MEUS VIZINHOS ESTÃO COM GRIPE SUÍNA, E AGORA?

Varanda de apartamento é uma merda. Tosse, espirro e palavrão sempre se ouve. A classe média unida jamais será vencida. Mas a gripe suína veio nos dividir. A família ao lado caiu na malha fina da suína. Como fechar meu espaço aéreo? Como se não bastasse a catinga de cigarro, agora pelos ares vem esse vírus malvado. Tamofu ou tamiflu — eis a questão. Antes a fumaça do cigarro do que esse vírus que ataca sorrrateiramente. É preciso lavar essa varanda com álcool gel. O perigo é a casa pegar fogo. Talvez cebion com desinfetante também ajude. Onde estão as máscaras preventivas? Numa hora dessa, ninguém encontra o síndico com aquele focinho de porco. De porco? Vai ver que tudo começou com ele! Bom, melhor interditar a varanda e a porta de serviço. E o elevador? Todo vírus adora elevador. Melhor usar as escadas, é mais arejado. Por que não despejam esses vizinhos, já que o apartamento deles é alugado? Por ora, já estou azedo de vitamina C e de pele esfolada de tanto lavar a mão. Sonhei até que os vizinhos invadiam meu apartamento, tiravam máscaras e espirravam na minha macarronada. Por que logo na macarrronada? Porque os vírus ficam enrolados no macarrão, disse-me a voz de um diabinho quando acordei.

VELÓRIO

— Olhe, ele gostava de viver.

— Parece que está dormindo.

— Descansou.

— Sofreu muito.

— Antes morrer do que ficar vegetando.

— Chegou o dia.

— Ontem ele estava tão bem.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&

— Vivia da casa para o trabalho.

— Mas falam que tinha uma amante.

— Uma coisa não exclui a outra.

— Será que ela está aí?

— Por coincidência, tem a mesma profissão da esposa.

— Ela está aqui ou não?

— É aquela ali de óculos escuros.

— Aquela mocréia?

— Dizem que mandou uma coroa de flores.

— Descarada!

— É feiosa, mas tem uma certa graça.

— Só se for graça espiritual!

— Por falar em graça, ela está rindo, discretamente, mas está rindo.

— Levava ele no ridículo.

— Parece que ele gostava muito...

— Do ridículo?

— Não, dela.

— Será que ele deixou alguma coisa pra ela?

— Dívidas, ela bancava tudo. Ele estava arruinado. Veja o caixão.

— Caixão de pobre.

— E a mulher sabia de tudo.

— É uma santa.

— Santa do pau oco. Ela tem um amante onde trabalha.

— Então, era um casamento de fachada.

— Mas ela está muito chorosa.

— Choro de alívio. As aparências enganam.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&

— Fecharam o caixão.

— Ele quase não coube no paletó de madeira.

— Muitos amigos nem vieram.

— Mas ele tinha poucos amigos. Só a gente.

— Isso não faz diferença.

— Ficou me devendo dois mil reais.

— Bom, isso faz diferença.

— Agora não vai fazer mais dívidas.

— Sempre escapei de seus pedidos para ser fiador.

— Ele tinha um lado frio.

— Agora está todo frio. Vamos indo.

— Vamos.

FUTEBOL: VAMOS BATER UMA PELADA NO SENADO?

Amigos, vamos bater uma pelada no Senado! A bola já esta em campo, é verdade que um pouco quadrada. Mas vamos lá. Suplicy exibe cartão vermelho. Sarney, com sua criatividade de renomado intelectual, criou o cartão branco — dito “da paz”. Nesse futebol, pelo jeito, há regras novas e interessantes. Nas arquibancadas, a galera quer penalidade máxima. O caldeirão está fervendo. Há quem não possa jogar, reclamando de “tardes molhadas”, quando tudo desliza para baixo dos panos. Deixemos isso de parte. Deixemos de parte também os “dedos sujos” apontando uns para os outros, pois futebol, mesmo uma simples pelada, não se joga com a mão, mas com os pés, como todos sabem. É verdade que alguns entram com quatro pés, ou seja, tem muitos pés nesse gramado brasilense. Como diz o famoso comentarista, a regra é clara. Apesar disso, na defesa se joga com fatos secretos. Isso dá mais emoção à partida, ou seja, é “teste para cardíaco”. Como não sou cardíaco, vou adiante. Será isso “a pátria em chuteiras” de que falava o Nelson Rodrigues? Por falar nisso, onde fica mesmo a barra do adversário? Por ora não sabemos, isso é só o primeiro tempo, ou seja, 120 anos de República! O jogo, como se vê, está violento, só tem artilheiro. Alguém viu por aí o Galvão Bueno? Meu Deus, que falta faz um bom narrador: futebol também se joga com palavras e palavrões. Faça uma experiência: tire o som, não vai sobrar muita coisa. Enfim, com o Brasil não há quem possa. 

SENADO: PRAÇA DA ALIMENTAÇÃO

Leio na mídia que o Senado agora quer construir uma Praça da Alimentação. É o Fome Zero no Senado. E a sociedade engole essa Alimentação? Imaginem a cena/programa/livro/cardápio:

À mesa com Sarney. Prato do dia: Marimbondos de Fogo Flambados com Secreta Cachaça Maranhense (uma delícia só encontrável na melhor literatura gastronômica). Ou este: Salada Dietética Marco Maciel (Não engorda nunca mesmo! Suave e nutritiva, é servida em delgadas fatias vegetais.). Ou este: Cartão Vermelho de Tomates Frescos, de autoria do Chef Suplicy (ideal para fotógrafos das primeiras páginas dos jornais). Ou este: Caldo Verde à Marina Silva (dá sustentabilidade e equilíbrio, leva ervas finas da Amazônia). Ou este: Pizza Econômica Mercadante (fica bem no bolso e na liderança dos paladares governistas). Ou este: Filé à Campanha ao Molho Roussef (servido com lulas frescas numa mistura exótica e imperdível). Ou este: Peixada Pernambucana à Farpas Vasconcelos (pode ser servida à bancada da oposição; não leva azeite e seu sabor ácido abre o apetite para novos pratos). Ou este: Sururu à moda alagoana (não precisamos dizer que é o prato predileto de Fernando Collor e Renan Calheiros; costuma ser servido quente, com bastante pimenta e em dias especiais. O senador Sarney costuma preferi-lo, dando-lhe um valor literário e pessoal como só confere às delícias do Maranhão.).

TROTE E FELAÇÃO: SER FERA OU SER “FELA”?

Não é preciso ser antropólogo para se saber que o trote universitário é uma espécie de rito de iniciação. De vez em quando, são denunciados exageros. Agora mesmo, na Universidade Federal Fluminense, veteranos do curso de Direito “inventaram” um “novo”  trote: obrigar belas estudantes calouras a fazerem sexo oral com eles. E logo no curso de Direito! Simples assim. Sinal dos tempos de saturação em que vivemos. Volta-se à Idade da Pedra Lascada, quando a cena deve ter ocorrido com frequência. Sem imaginação e sem Direito, esses futuros bacharéis voltam no tempo e regridem à barbárie.