COMO ASSIM?

— A vida é complicada.

— Nem fale!

— Muito complicada mesmo.

— Só é.

— Cada dia mais complicada.

— Terrivelmente complicada.

— Por isso, as pessoas falam com toda a razão: é de fato complicada.

— Claro.

— As pessoas também são complicadas.

— As pessoas e a vida.

— Não há remédio, o que torna tudo mais complicado.

— Tudo mesmo.

— Tudo é complicado.

— Não resta dúvida.

— Você também.

— Como assim?

DA SÉRIE DIÁLOGOS MUITO RÁPIDOS

— O senhor é que é o Nefasto?

— Não, me chamo Deletério.

— Então, você acha que a velhice é uma merda?

— E com muito colesterol!

— Conheci um cara chamado Rútilo.

— Eu também. Era uma figura apagada.

— Ele sai muito nas colunas sociais.

— É o que eu chamaria de retrato falado.

— Seu sotaque é carioca?

— Não sei. Ele fala muito pra dentro!

— É preciso dignidade até no sexo.

— Mesmo de quatro?

— Ele troca de carro todo ano.

— E a mulher, de marido.

— Ela fala pelos cotovelos.

— E escuta por onde?

— O presidente não sai do ABC.

— Mas como ele entrou?

— O Zelaya voltou a Honduras.

— Aquilo foi um golpe para o país.

— Antigamente, a poesia tinha seu lugar.

— Hoje anda meio descadeirada.

— Exu é o capeta ou um orixá como outro qualquer?

— É o apelido do antropólogo!

— Ele agora tirou o título de Doutor.

— Tirou de quem?

— Era uma bunda magnífica!

— Sobretudo depois que ela virou reitora.

PRAQUÊ ISSO, COMPANHEIRO?

“Os progressos da civilização permitem a cada qual manifestar qualidades insuspeitadas ou novos vícios que os tornam mais caros e mais insuportáveis a seus amigos.” Marcel Proust

As palavras de Proust estão superatuais, como qualquer um de nós pode constatar. Vira e mexe, há aqueles amigos — no sentido lato da palavra — que, de egos inflados ou simplesmente carentes, perdem a noção de que estão sendo desagradáveis ao nos enviarem, por e-mail, a sua autopropaganda. É como se disessem: “Olhem pra mim, fiz isso, fiz aquilo. Emplaquei tal coisa. Estou bem na foto” ou coisa que o valha. Ora, convenhamos, que isso enche o saco, sobretudo pela freqüência com que é feito. Até aquilo que parecia inicialmente interessante de conhecermos transforma-se numa maçada infernal. São mensagens que, claro, não merecem resposta. Isso não é conversa, é monólogo, é chatice eletrônica da pior qualidade. Pra que tanto escarcéu? Que façam um blog ou outro site qualquer  e deixem cada um de nós à vontade para ler e saber o que de fato nos interessa.

Chá literário, não tomo. Café literário, não bebo. Oficina literária, não freqüento. Festa literária, não participo. Artigo literário, não leio. Desprezo a literatura diluída no adjetivo como o rabo de um bicho que não está presente. Prefiro ir direto ao substantivo — à própria literatura —, que certamente não está nem aí para chá ou café, para festa ou oficina. O substantivo é a solidão. Os adjetivos são, neste caso, parasitas sociais, gregários e simpáticos, mas parasitas. Que me perdoem os iludidos e os ilusionistas. O buraco, como diz o povo, é mais embaixo. Desçamos, pois, desçamos até o fundo, onde tudo é simples e tudo é prazer.

SAKI

A você, leitor ou leitora, que aprecia contos, recomendo Saki (pseudônimo do autor britânico Hecto Munro (1870-1916). Por que Saki?

Por sua concisão e agilidade, é um mestre do gênero. Com grande economia de palavras, vai ao ponto e à unidade de sentido requeridos pela forma. Cria rapidamente uma atmosfera de impasse, conflito e estranheza, clima que enriquece com imagens tão poéticas quanto condensadas. Não bastassem esses ingredientes essenciais, explora, com um típico humor inglês, as fissuras das convenções sociais. A fórmula se repete, mas Saki é suficientemente criativo para nos fascinar a cada página. Como diria ele próprio: “a disciplina precisa ser opcional para ter sucesso”.

TERAPIA DE CASAL

A notícia é cômica e instrutiva. Uma famosa terapeuta de casais americana esfaqueou o marido, que também é analista. Um dos seus bordões (quanta criatividade!) é dizer que falta diálogo na vida conjugal.

Bem, está claro que ao discutir a relação devemos ir discretamente armados com uma boa faca (boa, no caso, significa afiada). Assim, num jantar a dois, caso esteja você desprevenido dessa arma branca, verifique se o talher está completo. Numa emergência, uma garfada também deve servir. O problema do jantar a dois pode ser o restaurante, ou seja, a plateia. A psicologia profunda e a discrição ensinam que devemos fugir disso. Então, sirva o jantar a dois na varanda do apartamento. Neste local, mesmo sem facas ou garfos, resta, para um diálogo à altura, profícuo para ambas as partes, o recurso a um empurrão. Eis um bom bordão: dê um empurrão no seu amor! Um empurrão, muitas vezes, é decisivo, sobretudo numa varanda. O risco é a criatura não cair lá embaixo e se tostar nas velas românticas que foram compradas para aquele dia. Mas não chame ainda o bombeiro. Você seria um precipitado. A noite, quem diria?, ainda pode acabar bem.

RIO 2016

Confesso que não chorei com a escolha do Rio para os Jogos Olímpicos. Mas o Rio, sendo a cidade que é para mim e para tantos que lhe são fiéis apaixonados, bem que merece essa vitória. É uma ótima oportunidade de renovar-se e de se livrar de algumas de suas mazelas. Mas é claro que não haverá milagres até 2016. O Cristo, lá do alto do Corcovado, que o diga. É certo que haverá espertezas de toda ordem. No entanto, o saldo será positivo para o Rio e para o Brasil. Como porta de entrada do País, não há cidade igual. Espera-se agora que todo o continente brasileiro se mova para se fazer representar com dignidade, e não só no esporte, mas em todas as áreas, a exemplo do turismo, da cultura, do comércio e das empresas, etc.

Parabéns, Rio! Parabéns, amigos cariocas!

AL QAEDA: O SUPOSITÓRIO DOS SUICIDAS

Fanatismo e tecnologia estão de mãos dadas para novos atentados suicidas da Al Qaeda. Agora, segundo noticia Le Figaro, na França, os homens-bombas serão homens-supositórios explosivos. Com isso, invisibilizam-se os armamentos até então empregados. Nada de dar bandeira. Chega-se ao céu com um simples supositório explosivo. Nesta fase, por assim dizer anal, lucra-se com a discrição. Não se sabe ainda o que pensam os candidatos a homens-bomba, se é que eles pensam alguma coisa.

Sobre a notícia, Frei José de Lorena, da Ordem dos Sacanas Menores, comenta que “dar o cu nunca foi tão explosivo”. É fato.

AS PROVAS DO ENEM E O NORDESTE

Com o vazamento das provas do Enem, a sociedade teve acesso aos testes que seriam aplicados. Pois bem. Conversando com uma moça inscrita no exame, dela ouvi que a imagem do Nordeste não estava muito boa na prova. Como assim? Sempre que o Nordeste foi mencionado, havia algo de negativo associado à sua imagem regional. É verdade que o Nordeste continua pobre. Mas, para quem não sabe, já foi pior. Atualmente, a região cresce anualmente numa média maior do que a do próprio Brasil. Enfim, há muita coisa boa acontecendo no Nordeste, mas o preconceito — sobretudo dos sudestinos, com destaque para São Paulo — insiste em só enxergar os problemas e as carências.

É uma pena que o Nordeste continue, como há décadas, associado à fome, a secas, a misérias sociais. Não digo que seja intencional. Digo apenas que é negligente com uma região que é mais, quando se buscam pontos positivos, do que praias ensolaradas. Não é, o Nordeste, um imenso balneário. Com seu atual crescimento e com seus valores culturais próprios, o Nordeste mudou e está mudando. Infelizmente, os redatores do Enem ainda não descobriram isso.